上司が嫌いで態度に出てしまうなら。関わりたくない相手に感情を使わない「省エネ」なやり過ごし方
どう考えても人間的に合わない。どうしても好きになれない。
そんな上司から話しかけられたとき、つい返事がそっけなくなったり、声のトーンが死んでしまったりして、「あ、また態度に出てしまった……」と落ち込むことってありませんか？
「仕事なんだから、割り切って愛想よくしなきゃ」
「社会人として、こんな露骨に嫌そうな空気を出してしまう自分が悪いんじゃないか」
頭ではそう分かっているはずなのに、どうしても相手の前だと笑顔を作れなくて、冷たい態度をとってしまう自分に自己嫌悪してしまうんですよね。
世間のビジネス書や相談記事を見ると、「相手の良いところを見つけて好きになろう」「自分から歩み寄って理解する努力をしよう」なんて綺麗な正論が書かれています。
でも、正直なところ「それができたら最初からこんなに悩んでないよ」と思いませんか？
結論から言うと、嫌いな相手は嫌いでいいんです。
どうしても合わない人間を無理に好きになろうとするから、無理がたたって態度に出てしまうんですよね。
そもそも会社は、生活のためのお給料をもらう場所であって、仲良しグループを作る場所ではありません。
真面目に相手へ歩み寄ろうとするほど、自分の気力と時間を無駄にすり減らすだけです。
だからこそ、「上司を好きになろうとする努力」は今日できっぱり手放してしまいましょう。
この記事では、世間の正論を試して見事に裏目に出た私の失敗談も交えながら、嫌いな上司と角を立てずに、最小限のやり取りだけでやり過ごす「省エネな割り切り方」をお話ししていきます。
「上司と合わない自分が悪い」と歩み寄って見事に裏目に出た3つの失敗
「態度に出てしまう自分が嫌だからこそ、なんとか大人の対応をして関係を修復したい」
真面目で優しい人ほど、そうやって自分を責めて、なんとか相手に歩み寄ろうと努力してしまいますよね。
私も以前はそうでした。
職場の空気を壊したくない一心で、世間のビジネス書に書いてあるような「上手な人間関係の築き方」を片っ端から試してみたことがあります。
でも、結論から言うと、その努力はすべて見事に裏目に出てしまいました。
まずは、善意で歩み寄ろうとした結果、かえって自分の首を絞めることになってしまった私の3つの失敗談を聞いてください。
1. 相手の良いところを探そうとして、かえって嫌な部分ばかりが目につくようになった
よく悩み相談などで「嫌いな相手でも、良いところを1つは見つけて尊重しましょう」というアドバイスを見かけますよね。
私もその言葉を信じて、上司の長所を見つけようと、普段の仕事ぶりや行動を意識して観察してみることにしたんです。
でも、これが完全に逆効果でした。
意識して相手を見れば見るほど、自分より立場が下の人にだけ横柄な態度を取るところや、他人のミスにはネチネチ嫌味を言うくせに自分のミスは笑ってごまかすところなど、「人としておかしい」と感じる言動ばかりが目に入ってくるようになってしまったんですよね。
良いところを探そうとアンテナを張ったせいで、皮肉にも相手の嫌な部分をこれでもかと集めてしまい、結果として以前よりも上司が苦手になってしまいました。
2. 無理に愛想よく雑談を振った結果、面倒な愚痴や自慢話のターゲットにされた
「共通の話題を見つけて雑談をすれば、お互いに打ち解けられるはず」と思い込み、無理に距離を縮めようとしたこともありました。
朝の挨拶のついでに天気の話を振ってみたり、上司の趣味の話に無理やり笑顔で相槌を打ったりしてみたんです。
最初のうちは「これで少しは空気が良くなるかも」と期待していました。
ところが、相手から返ってきたのは良好な関係ではなく、単なる「面倒な絡み」でした。
「こいつは俺の話を機嫌よく聞いてくれる」と勘違いされてしまい、仕事中にわざわざ私の席までやってきては、会社への愚痴や過去の自慢話を延々と聞かされるようになってしまったんです。
良かれと思って作った愛想笑いのせいで、ただの都合のいい話し相手にされてしまいました。
結局、毎日のように聞かされる愚痴に耐えきれなくなり、最後には話しかけられただけで露骨に嫌そうな顔をしてしまい、かえって関係を気まずくさせてしまったんですよね。
3. 「上司と合わない自分が悪い」と思い詰めて、自己嫌悪で心をすり減らした
職場でうまく馴染めないとき、「相手を嫌ってしまう自分の器が小さいんじゃないか」「社会人失格なんじゃないか」と自分を責めてしまうことってありませんか？
当時の私もまさにその状態でした。
指示がコロコロ変わったり、理不尽な物言いをされたりしても、「こんな上司に当たったら誰だって嫌になる」と冷静に割り切ることができなかったんです。
「うまくやれないのは自分の器が小さいからだ」「社会人として未熟だからだ」と、すべて自分の責任にして抱え込んでしまいました。
なぜ「人としておかしい上司」を好きになろうとするのは大損なのか？
関係を良くしようと真面目に頑張る人ほど、なぜこんなにも職場で損をして、心をすり減らしてしまうのでしょうか。
そこには、私たちの感情の仕組みと、会社という場所に対する「大きな誤解」があるからです。
相手に歩み寄る努力がいかに無駄なことなのか、少しだけ客観的な視点からお話しさせてください。
食べ物の好き嫌いと同じ。生理的な「無理」は気合では克服できない
日常の食事風景を想像してみてください。
どうしてもにおいや味が受け付けない苦手な食べ物を、「残しちゃいけないから」と無理やり笑顔で飲み込もうとしたら、体がウッと拒絶反応を起こして、余計に顔をしかめてしまいますよね。
人間関係もまったく同じなんです。
人としておかしいと感じる言動や、どうしても合わない空気感といった「人間性への生理的な拒絶反応」は、気合や社会人としての義務感でコントロールできるものではありません。
それなのに、「相手の良いところを見なきゃ」と心に嘘をついて自分を押し殺そうとするから、その反動で余計に不機嫌な態度や冷たい声として表に出てしまうんです。
態度に出てしまうのは、あなたが未熟だからではなく、心が無理な負担に耐えきれなくなって悲鳴を上げている証拠なんですよね。
ダメな上司の機嫌を取るために、自分の感情を使うのはもったいない
歩み寄ろうとする真面目な人は、相手の不機嫌な態度を見ると「私が笑顔で接して、その場を和ませなきゃ」と、自分の感情を使って空気を良くしようとします。
でも、部下をダメにするような上司は、そうやってあなたが無理して差し出した愛想や気遣いに、ただ乗りしてくるだけです。
相手は「こいつには何を言ってもいいんだ」と勘違いして、さらに理不尽な要求や面倒な愚痴をぶつけてくるようになります。
プライベートなら絶対に関わりたくないような相手のために、あなたが自分の大切な気力を削って、ご機嫌取りをしてあげる義理なんて少しもないはずです。
会社は「スーパーのレジ打ちと客」と同じ。個人的な好意は一切必要ない
そもそも、私たちは「職場の人間とは仲良く、理解し合わなければならない」と思い込みすぎています。
でも冷静に考えてみれば、会社はただ「お給料をもらうために、業務を回す場所」に過ぎません。
買い物に例えるなら、「スーパーのレジ打ちの店員さん」と「お客さん」のような関係です。
店員さんとお客さんの間に、個人的な好意や「この人の人間性を理解しよう」という感情は一切必要ありませんよね。
ただ「商品をスキャンして、お金を払う」という事実のやり取りができれば、それで完全に成り立ちます。
職場もこれと同じでいいんです。
「相手を好きにならなきゃ」「うまくやらなきゃ」という無駄な努力を手放して、ただの利害関係だと割り切ってしまえばいい。
人間性を理解するのを潔く諦め、波風を立てずに最小限のエネルギーでやり過ごす方向にシフトしたほうが、圧倒的に心がラクになります。
上司嫌いのストレスから身を守る、波風を立てずに接触を削ぎ落とす3つの割り切り
では、態度に出てしまうほど嫌いな上司と、毎日どうやって波風を立てずに過ごせばいいのでしょうか。
「そんなの無理だ」「絶対に顔や声に出てしまう」と不安になる気持ち、すごくよく分かります。
でも大丈夫です。
これから紹介する3つの方法は、相手に歩み寄るのではなく、「物理的な接触」と「感情のやり取り」を極限まで削ぎ落とす、今日から使える防衛術です。
チャットやメールなどの「テキスト報告」へ切り替えてみる
相手の顔を見るから、声のトーンや表情に無意識の嫌悪感が出てしまう。
だったら、物理的に顔を合わせる機会を徹底的に減らしてしまえばいいんです。
今まで直接デスクに行って口頭で伝えていた業務報告や相談を、すべてチャットツールやメールなどの「テキストベース」に切り替えてみてください。
「〇〇の件、完了しました」「明日の会議資料、こちらに添付します」 これなら、あなたの声が死んでいようが、顔が引きつっていようが、相手には一切伝わりません。
テキストという無機質なフィルターを通すことで、あなたの感情が外に漏れるのを完全に防ぐことができます。
もちろん、どうしても口頭で伝えなければならない場面もあるでしょう。
ですが、日常の業務連絡の8割をテキストに移行するだけで、心が削られる時間は劇的に減ります。
ただの「自動音声案内」になりきってみる
「それでも話しかけられたら、うまく対応できない」という場合は、自分自身の感情のスイッチを切って、ただの「自動音声案内」になりきってみてください。
駅の券売機や、電話の自動音声案内って、どんな人が相手でも感情を交えずに同じ対応をしますよね。
嫌いな上司から話しかけられたときも、あれと同じように対応するんです。
目線を少しだけ落として、呼吸を落ち着かせ、感情のスイッチをオフにする。
そして「はい」「承知しました」「〇〇ですね」と、ただ事実だけを返す「自動音声」になりきるんです。
相手の言葉の裏を読んだり、機嫌を取ろうとしたりする必要はありません。
ただの音声案内として、入力された情報（業務指示）に対して、決められた返答（承知しました）を出力するだけだと割り切りましょう。
業務に必要な「事実」だけを伝え、愛想笑いや雑談には一切付き合わない
上司が機嫌よく雑談を振ってきたとき、私たちはつい「適当に合わせておかなきゃ」と無理な愛想笑いを作ってしまいます。
でも、これが一番の命取りです。
相手は「おっ、今日は機嫌がいいな」と勘違いして、さらに面倒な絡み方をしてくるようになります。
私がやってみて一番効果があったのは、業務の「事実」だけを淡々と伝え、「ここから先は仕事ではない」という境界線を自分の中でこっそり引いてしまうことでした。
上司：「いやー、〇〇部署の進捗が遅れててさ。本当にこっちの段取りが狂うよ」
あなた：「そうなんですね。……あ、すみません、先ほど頼まれた集計の確認に戻りますね」
（手元の資料やパソコンに静かに視線を戻す）
ここで「えっ、そうなんですか？ 何があったんですか？」と興味を示してしまうと、上司は気持ちよくなって不毛な愚痴や長話を始めてしまいます。
相手のボヤキには「そうなんですね」と最低限の大人の相槌だけを返し、余計な質問を挟まずにスーッと自分の作業に戻る。
愛想笑いという「隙」を与えなければ、相手もそれ以上は踏み込んでこられなくなります。
「でも、そんなに事務的になったら態度が悪いと怒られない？」
ここまで読んで、「そんなふうに感情を交えない、機械的なビジネスライクの受け答えをしたら、かえって『なんだその態度は！』って怒られないか？」と不安に思ったかもしれません。
私も最初は心臓がバクバクして、すごく怖かったです。
でも、実際にやってみると、信じられないくらいあっさりと相手が引いていくことに気づきました。
なぜなら、不機嫌な態度や露骨な無視は相手を怒らせますが、今回紹介した方法は「丁寧な事務対応」だからです。
相手からすれば、言われた仕事はちゃんと受けているし、返事もしている。
ただ「感情が一切乗っていないだけ」なので、怒る理由（ツッコミどころ）が見つからないんです。
波風を立てないため「だからこそ」、感情という燃料を与えず、無機質な反応でその場をやり過ごすのが、一番安全で確実な防衛策なんですよね。
嫌いなものは嫌いでいい。感情の省エネでさっさと帰ろう
最初は感情を殺して事務的に接するのに、少し勇気がいるかもしれません。
でも、この方法に慣れてしまえば、その場ですり減る直接のダメージは確実に最小限に抑えられます。
態度に出てしまう自分を「私が悪いんだ」と責める必要はもうありません。
「自分はただの自動音声案内だ」と思い込んで、淡々と状況だけを処理するやり方を、明日からぜひ試してみてくださいね。
……ただ、ここからは少し余談なのですが。
日中、うまく感情をオフにしてやり過ごせたとしても、帰り道の電車や夜の布団の中で、「明日もアイツと顔を合わせるのか……」「なんであんなヤツの下で働かなきゃいけないんだろう」と、嫌な気持ちがループして憂鬱になることってありませんか？
せっかく職場でダメージを抑えたのに、自分のプライベートな時間まで相手に支配されてしまうのは、本当に悔しいですよね。
もし、そんなふうに家でも職場のモヤモヤを引きずってしまうなら、私が実際にやってみて一番助かった「思い出し怒りへの対策」をこちらの記事にまとめておいたので、よかったら読んでみてください。
また、「言いたいことは分かるけれど、うちの会社でそこまで完全に割り切るのは難しいかも……」「スルーするだけじゃなくて、もう少し波風を立てずに上手く立ち回る方法を知りたいな」と感じた方もいるかもしれません。
そうですよね。会社や上司のタイプによって、現実的な立ち回り方は変わってきます。
もし「今の自分に合った、もう少し現実的なコミュニケーション術や仕事術を探したい」という場合は、こちらの記事がおすすめです。
本屋に行かなくても、スマホで目次だけをパラパラ眺めて、「使えそうなところだけサクッと拾い読みする」という使い方ができますよ。
仕事はあくまで生活の一部です。
嫌いな上司にあなたの貴重な時間を渡さないためにも、まずは今日から「感情の省エネ」で自分を守ってあげてくださいね。
